平成25年3月末、会社退職！認知症が治った母の生活は？

私は結局、平成25年3月末に退職した。

苦労して手にした職だったが、命には代えられない。

 

我慢して仕事を続けていれば、いずれ自殺願望に襲われる気がしていた。

そこまで苦労して仕事を続ける意味はないと思った。

 

母の認知症が劇的に治っただけで充分だ！！

今は自分の心と体を休め、再起を期すべきと決心した。

 

母は多い時では週4回もディサービスに通う様になっていた。

1人で電車に乗り、一人で田舎に帰れる様になった。

1人で田舎でしばらくは暮らせるようになった。

もう、これで充分だ！！

 

後は焦らずに自分の心と体を治そう。

一度だけ母に聞いた事がある。

 

「昼間から、俺が仕事にも行かずに家にいるのが気にならないのか？」と・・・

母、曰く「干渉しないようにしている」とだけ答えた。

 

私は何も言う気力がおきなかった。

一つ屋根の下に暮らしているのに、干渉するもしないもないだろう。

無関心でいられる神経が分からなかった。

 

母の道楽みたいな父の墓参りにはもう同行すまいと誓った。

以来、母とはますます口を利かないようになった。

世帯は同じだが、赤の他人と大差ないなと感じた。

 

これがここまで心と体をおかしくし、介護した人間に言える言葉なのか？

母の態度には以前から失望していたが、この時からその思いが一層募った。

 

昨夜は完全におかしくなった。

脳みそがグルグルと回っている様な感覚になった。

 

原因は良く分からないが、かなり、おかしい。

無職となり、僅かばかりの年金生活になってしまった。

子供に小遣い銭もやれなくなったのが情けない。

 

妻が色々と調べてきて、どうやら自立支援医療制度を受けられる事が分かった。

この認定が通れば心療内科でかかる費用が無料になる。

随分と助かる。

 

信頼していた医師ではないが、この制度の適用が受けられるまで治療に通うことにした。

睡眠薬を貰うだけの事だ！

この医師に多くの事は期待していない。

 

診断書を書いてもらうために、今ここで医者を代える訳にはいかなかった。

自立支援が受けられるまでの辛抱だ！と我慢した。

 

認定には２～3ヶ月かかる様だ。

自立支援の書類は油汗を流しながら書き上げた。

たいした書類でもないのに・・・

 

この頃はちょっと面倒な書面を見るだけで、頭がクラクラしていた。

そして何もしなくても腹だけは減る。

恨めしい話だ！

 

だが、食欲があるだけ、まだましなのだろう？

本当におかしい時は食欲も無くなり、考えが支離滅裂になる。

自殺願望の危険性さえ出てくる。

 

失業保険の受給延長申請や自立支援医療制度の申請も終わった。

パニック障害というやつか？

おかしい・・・何かおかしい・・それが良く分からない。

言葉にならない、できない。

 

精神安定剤を飲んでやり過ごす。

それでもダメな時は抗うつ薬を・・・しかし治まらない。

苦しい・・・

 

ひと頃の母みたいではないが、一人で頭の中で童謡を歌っている時があった。

完全におかしい。

 

娘が妻と出かけスマホを購入してきた。

自分だけ時流に取り残されている気がした。

私だけまだガラ携だ！

アイフォン、スマートフォン、アイパッドの違いなどが良く分からない。

 

過眠と不眠を繰り返している。

朝、起きると腕、腕の付け根、太もも、腰骨の付け根が痛い。

6月の中旬だというのに窓から吹き込む風に足が冷える。

かなりの冷え症だ。

 

7月に入ると訳も分からず、1人でのたうち回る時があった。

抗うつ薬も精神安定剤も効かない。

 

ダメだ！

人前に出ると胸苦しくなる。

気持ちが悪くなるほど気分が落ち込んでしまう。

 

やり過ごすしかない。

やはり、鬱病なのか？

 

このまま消え去りたい様な衝動に襲われる。

自分で自分の気持ちに説明がつかない。

 

どうしようもなく気が滅入ってゆく。

耐えられず、たった一人の友人宅に電車に乗って出かける。

世間話をして帰って来ただけ・・・自分の心と体の事は話せない。

しかし、少しは胸のつかえが下りる。

 

線維筋痛症治験のチラシをみて思わず電話を入れる。

自殺を図った事があるか、と聞かれ思わず笑ってしまった。

 

後で、ネットで調べて分かった。

死にたくなるほどの激痛に襲われる病気らしい。

私の体中の痛みはそこまで深刻ではなかった。

 

しかし、体中が痛い。

幾つもの整形外科病院へ行くも原因が分からない。

投薬と湿布薬だけ貰って終わり・・・。

 

この頃は病院通いばかりだった。

レントゲン代もバカにならない。

MR検査に至っては・・・もうため息しかでない。

 

病名を告げられても対症療法だけ・・・

根本的解決にならない、治らない！

 

夏の暑さは図書館に行くことなどで乗り切った。

何か、資格でも取ってまた、再就職を目指そうか、などと考え本を開くが全く頭に入ってこない。

無理をするとまた鬱状態が酷くなってしまう。

 

途中で断念した。

今度は右手が良く握れなくなった。

また、頭を鷲づかみされるような不快感に襲われることがある。

 

何かを考えようとするが、まとまらない。

悲観的な方にばかり考えが行ってしまう。

 

11月6日（水）、妻の父親が亡くなった。

弘前での葬式には出席できなかった。

 

頭を鷲づかみされるような不快感が去らず、眠れず長距離の移動が困難な時期だった。

済まないと思いながら、妻には一人で葬式に行ってもらった。

私はとても泊まり込みで、外出できる様な状態ではなくなっていた。

 

妻が葬式に出席するために弘前に出かけた翌日に、母は「田舎に行って来ますからね。行って来ます！」と大きな声をだして元気に出かけて行った。

正直、助かる。

私は母の食事の世話をするのも面倒な状態になっていた。

 

右手のマヒは「へバーデン結節」と診断された。

診断結果は出ても治療法はないとの事。

病名ばかりを知っていても頼りにならない。

 

ネットで調べるが確かに原因、治療法も良く分かっていないらしい。

中年の女性に多いらしいが、病名などどうでもいいから早く治してほしい。

切なる願いだ！

 

途方に暮れる。

自然治癒力に頼るしかないか。

 

こうして平成25年は散々な結果のまま終わった。

母の認知症が劇的に治っただけでも良しとせねばなるまい。

どうやら自分の心と体は自分の力で治すしかないらしい。

 

医者や薬も真に頼りにはならない。

根本的解決にならない。

自分の力を信じるしかない。