ブログ

平成24年8月頃には、母は1人で兄の所へ行き一日泊まり、翌日には埼玉の実家に戻ってゆける様になっていた。

認知症発症から9ヵ月目、即ち平成24年6月頃から意識もかなり正常に戻って来ていた。

 

認知症発症と同時に速攻の対応が功を奏したらしい。

半ば強引に東京に連れ戻し、皆で介護に当たったのが正しかった。

ショック療法が見事に当たったのだ！

 

皆が皆、この方法で治るとは思えないが、我が家の母は間違いなく、この強引とも思えるやり方で成功した。

長期入院で急激に認知症を発症した場合、即対応に当たれば治ることもあるという極めて稀なケースだったと思う。

 

あのまま田舎に一人で置いておいたら、きっと重症化していたと思われる。

しかし、その引き換えに払った代償はあまりに大きかった。

 

私の方が完全におかしくなってしまった。

鬱に近い状態に陥ってしまった。

 

行きつけの心療内科の医者は睡眠薬が効くように大量の「ベゲタミン剤」ばかりを投与してよこす。

ネットで調べてみると、今どき「ベゲタミン」ばかり投与する医者はもうあまりいないみたいだった！

 

今は確か、投与は禁止されているはずだ！

 

睡眠薬の効き目は良くなるが依存性が高くなり、常習化する弊害があり治療としては極めて安直なやり方だという事が分かって来た。

医者への不信感が募る。

 

駅前にあったから行き易いので安易に通っていたが、こんな医者では私の不眠症と鬱状態は治らない。

 

この男もやはりヤブ医者だ！

何よりも勉強不足だ！

 

まだ、50代に届くか、否かぐらいなのに・・・

何にも専門医療を研究している感じがしない。

 

お調子ばかりが良く、私の症状が好転しないと、ころころと薬の種類ばかりを変えてゆく。

そして大量の「ベゲタミン剤」投与！

 

患者が来ないときは時々、診察室で下手くそなギターを弾き、これまた聞いていられないぐらいの下手くそな歌を歌っていた。

 

聞くに耐えない。

医者を変えねばならない。

 

渋谷区の地域医療担当課に電話をし、事情を話した。

我家から近くの区民センターに精神科医が来てもらえることになった。

相談に乗ってもらうと、やはり最近では「ベゲタミン剤」投与はあまり行われていないとの旨。

 

「4錠も投与されている」と言うと驚いていた。

医者を変えた方が良いと言われたが、どこの医者が良いかは言わなかった。

 

「医者の間にも仁義があるのかな？」と勝手に想像していた。

地域医療の相談員に他の医師を教えて貰い、代えることにした。

 

平成24年8月頃では仕事の疲れから、睡眠薬なしでも時々はまだ眠れていた。

しかし、12月頃には完全にダメになった。

 

過眠と不眠が交互に起こるようになった。

退職しなければ、本当に鬱病になってしまう気がしていた

 

妻と子供二人が妻の実家のある弘前市に帰省すると母と二人きりになる。

母とは会話があまりできなかった。

 

もう母の事を思いやる余裕など全くなかった。

仕事の疲れと睡眠不足・・・頭が冴えない。

新しい事が覚えられない・・・いつも頭がボーッとしている。

 

昼間は生あくびばかり・・・

不安に襲われる。

 

精神安定剤を飲む・・・悪循環・・・。

焦りが募る。

 

この頃、飲んでいた「イリコロン」という睡眠薬のせいか？

しかし、薬の量を減らすと夜中に何度も目が覚めてしまう。

 

今度は「ミンザイン」という薬に変わった。

何にも変化はない。

早く医者を替えねばならない。

 

仕事には何とか出かけていた。

しかし、物忘れが酷くなり、メモをしっかり取っていないと２～3週間前の事などすぐ忘れてしまう様になった。

 

脊椎管狭窄症で腰も痛い。

太ももに力が入らない。

若い時と比較にならないぐらい体力が衰えている。

 

不安に襲われると精神安定剤を飲むしかない。

仕事の事を考えると胃がキリキリと痛むようになった。

 

幸いなことは母が認知症から奇跡的に回復したことだけだった。

この時の私はもう認知症患者の介護など到底できる状態ではなかった。

 

仕事から戻ると疲れのため風呂にも入らず眠ってしまう事が何度もあった。

遅刻と早退を繰り返す様になってきてしまった。

 

63歳の誕生日はこれまでの人生の中で最悪だった。

胸の動悸、息切れ、吐き気・・・間違いなく鬱症状だ！！

 

自殺願望がなかったのは生来の負けん気の強さだろう。

しかし、限界が近づいていた。

 

自分で「認知行動療法」を試みる。

自己催眠に近い・・・頑張っても心が晴れない。

 

結局、診断書を添えて休職届を提出する。

図書館に行き「心の晴れるノート」などを読み認知療歩を再度試みる。

 

続かない・・・「鬱病を治す関係の本」が読めない。

根気が続かない！

 

友人が心配して家まで来てくれた。

12月7日（金）又、東北を震源地とする地震があった。

東日本大震災を彷彿させられる。

 

平成24年はこんな調子で終わってしまった。

悔いだけが残った。

 

心療内科の医者は「男の更年期障害ではないか？」などと言い出した。

ダメだ！

この医者を替えないと治らない。

 

昨日の出来事が思い出せない日が多くなった。

腰痛も酷い・・・腰痛体操をしても治らない。

朝、極端に早く目覚める様になってしまった。

 

体調は最悪になった。

母は「私がものぐさでちっとも田舎に行こうとしない」「米も田舎で買った方が安いのに・・・」などと妻に愚痴ったらしい。

 

人の置かれた状況が分かっていない。

認知症が劇的に治ったとは言え、他人の事を思いやる気持ちなどは持ち合わせていない様だ。

 

さすがに、妻も頭にきて「今、体がおかしいのだから田舎になんか行ける訳ないでしょう！」ときつく母を諫めたみたいだ。

 

私鬱状態になった原因の一つは母の介護に当たった事だ。

それは間違いない。

認知症になった母の介護だけが原因ではないが、少なくとも私の鬱状態を作りだすきっかけの一つにはなっている。

 

しかし、母は自分が原因の一つであるなどとは露ほども思っていない。

この無神経さに腹が立つ事が多々あった。

 

下の娘の大学入試試験と重なり、どこに入れるか、その進学費用は幾らぐらいかかるのか、心労が尽きない。

幸いにも早稲田大学に推薦入学が出来た。

 

ホッとしたのも束の間で、今度は帯状疱疹にかかり体が酷く痛くなった！

一錠500円の薬を一週間も飲む羽目になった。

一万円以上の治療代にビックリする。

２回目の家出後、母も少しは反省して落ち着いてくれるといいと思ったが、あまり大した変化は見られない。

 

幻覚はあまり見なくなったみたいだが、幻聴の方は相変わらず誰かが歌を歌っているとよく言っていた。

 

だが、家出から５日後にはディサービスに行き出した。

まだ、週１回きりだが、これで少しは落ち着いてくれると助かるのだが・・・

どうなるか、油断は出来ない。

 

私の方はハローワークの求人に碌なものがない。

履歴書を送る宛もないので図書館へ数か月振りに出かけてみた。

 

やはり年寄りの男が多いなぁ・・・やけに目立つ。

私と同い年ぐらいか、それとももっと上か？

なんでこんなに多いのだろう？

 

以前から感じていたのだが、私と同様に失業中なのか？

それとも定年退職して行く宛もなく図書館で過ごしているのか？

図書館なら金がかからず、過ごせるからなぁ。

 

いずれにしても勉強や研究をしている様子ではない。

週刊誌ばかりを占領してテーブルの上に何冊も置いて読んでいる奴がいる。

 

早くも居眠りしている奴がいる。

まだ午前中だぞ！

 

行く宛もなく図書館で一日中過ごしているのか？

金がかからないから時間を潰しているだけか・・・

 

情けないなぁ！

人の事を言えた義理ではないが・・・

 

「認知症に関する本」を棚から取り出して読んでみる。

あまり頭の中に入ってこない。

難しいことが書いてあると読む根気が続かない。

 

諦めて「６０歳以上の働き方」などの本を読む。

読んでいる内に油汗が出てくる。　焦りを感じる。

 

今度は日経新聞を読んでみる。

やはり読むことに集中できない。

気力が起きてこない。

 

困ったものだ！

こんな調子では再就職も覚束ない。

運動不足を補うために図書館に来たのだが、早々に切り上げて自宅に帰る。

 

今日の朝、「早くいい仕事が見つかるといいね」などと少しはまともな事を言っていた母が昼寝から目覚めて起きて来た。

 

また、とぼけたな事を聞いてくる。　「今日は２０日かい？」と・・・

まだ、今日は12月10日だ！　やはり、曜日や日付の観念がおかしい。

 

12月中旬ぐらいになると、昼飯時に母が言う。

「あたしがあんなバカな事をしなければ・・・あんたにこんな世話をさせて・・・」

と少しは殊勝な事を言っている。

 

私が昼ごはんの用意をしているのを済まないという感情が出て来たらしい。

散歩にもよく出かける様になった。

 

ディサービスから戻り、コタツに「イテテ・・・」と言いながらポッンと座っていたかと思うと、

また「イテテ・・・」と言いながら横になる。

 

天井をぼんやりと眺めている。

 

昨日は大分、正常に近い喋り方をしていたが、やはりどこかぼんやりとしている感じがする。

普通ではない感じがする。

 

私は相変わらず不眠症が治らず、体中のあちこちが痛む様になってしまった。

鬱状態に近いなと自分でも感ずる。

 

家を新築したので都税事務所に提出する固都税減免申請書を書いていたら、頭がクラクラしてきた。

やはり、どこかおかしい。

失業したことによるストレスなのか、認知症の母の介護のせいなのか、良く分からないが体調は万全ではない。

 

運動不足を解消しようとウオーキングに出かけるが腰が痛んで思うように歩けない。

 

又、自宅近くのクリニックに連れて行って初めて分かったのだが、母が勝手に自分の判断で「アリセプト」の服用を

辞めていた。

それで手の震えが治ったと言い張る。

 

認知症悪化の不安がよぎる。

あんな介護はもう二度としたくない。

 

本当に鬱病になってしまう。

認知症の進行を止めるには、今は「アリセプト」ぐらいの薬しかないのだが・・・

 

その後、3回目の家出はなく無事に平成22年は暮れた。

新年を迎え、順調に行くかと見えたがしばらくすると母が起きてこない。

 

妻が母の部屋に行ってみると又、メソメソと泣いているみたいだ。

「田舎に帰してくれ！」と言っているらしい。

 

つい2～3日前にも長男の成人式が終わったら「田舎に帰ると」と言いだしていた。

また、それを蒸し返している。

 

どれだけ自分の田舎がいいのかなぁ・・・理解し難い。

やはり、本当には認知症が治っていないなと感じる。

 

ドタバタやっている内に私のアルバイトが決まった。

派遣でも何でもやらないと手持無沙汰のまま人生が終わってしまう。

 

2月初旬からアルバイトだが、不動産関係の仕事で働き出した。

母は相変わらずいい加減じぶんになると泣きだす。

まったく嫌になる。

 

まだ田舎に一人で帰す訳にはいかない。

しかし、あまり押さえつけてると、夜になり「死にたい」とか「あん時、逝っちまえばよかった」とか、又愚痴や繰り言ばかり言って来るようになる。

 

暖かくなったら田舎に連れて行ってやるか？

 

認知症患者はこんなに愚痴っぽくなるものなのか？

まだまだ、情緒が不安定だなと思える。

 

どうして、こうも情けない事ばかり言うのだろう？

積極的に生きようという気力が湧いてこないのだ。

 

やはり、病気のなせる業か？

 

3月になると母が兄の所へ泊まりに行った。

勿論、一人では無理だ！　妻が連れて行った。

 

兄の所へ泊りに行ける様になっただけでも以前と比べては大部状態が良くなって来ているのだと思うが・・・

 

私は自宅でもっと条件のよい勤務先に提出する書類を作成していた。

そんな時、3月11日（金）東日本大地震が起こった。

子供達二人は家にいて無事だった。

 

私は次の勤務先に勤める積りで、既にアルバイトを辞めていた。

自宅にいたので助かった。

あのままアルバイトをしていたら神田から徒歩で帰宅しなければならないところだった。

 

母はディサービスに行っていた。

建物が頑丈だったので大きな揺れを感じたと言っていたが、無事だった。

 

大変だったのは妻の方で、仕事で大森の税務署に行っていたから徒歩で何時間もかけて帰宅しなければならなかった。

 

その後の騒ぎは皆の記憶に残っている通りで、福島第一原発が爆発したり、仙台の石油コンビナートが炎上したりで大変な被害が出た。

 

津波で亡くなった人は何万人だったかな？

石巻は津波で壊滅状態だったし・・・

 

今、調べると2017/12/8 現在で死者15,894人　行方不明者2,546人

避難者　7万7,436人となっている。大変な数字だ！

私の味わった苦労など、苦労の内に入らないな・・・

 

我が家も水や食料の買い出しのため遠方のス－パーに行ったり、結構あおりをくらった。

せめて水や食料を3日間ぐらいは用意しておくべきだった。

やはり日頃の心掛けが必要だな。

悔んでも遅い。

 

母に「埼玉に居なくてよかったよかっただろう？」と言ったら、「いっそ、死んじまった方がいい」と答えた。

まったく素直じゃないな。

認知症になった人は皆こんなものなのか？

そうとばかりとは思えない。

 

どうして、あんな言葉しか出てこないのだろう？

認知症だけのせいだけではない気がする。

持って生まれた性格が認知症発症と同時に露骨に現れて来たという気がする。。

 

「兄の所へ電話だけでもかけたらどうなんだ！この間泊まったばかりだろう？」と言うと素直に従ったが・・・

 

俺や兄貴が母親の所へすぐに助けに行けると思っているのか？

ほんと性格が歪んでるなぁ・・・愚痴やひがみ根性が治らないなぁ。

 

全く嫌になる。持て余す。

認知症患者なんてこんなものなのか？

 

この捨て鉢な性格は治らないのか？

自殺も出来ないなら頑張って生きるしかあるまいと思うのだが・・・

 

聞かされるこちらの方がいい加減気が滅入ってくる。

世話をしてる甲斐がない。

二言目には「早く逝きたい」「生きててもしょうがない」と愚痴る。

 

助けた事を有り難迷惑とでも思っているのか？

素直じゃないなぁ・・・

 

これではホント生きてる甲斐がないなぁ・・・と思わせられる。

母の様な生き方だけはしたくない。

 

一見まともに見えて、良く見るとまともじゃない。

認知症発症と共に本性が現れる。

救い難い。

 

救われない性格だな！

どうしようもない。

 

今はほっとくしかない。

何を言っても逆らってくる。

ホント厄介な病気だなぁ・・・生来の本性か？

相手にしてられない。

 

 

認知症の母は少し落ち着て来た様に見える。
ディサービスも週1回だけだが行ける様に契約を済ませた。
近所に散歩に出かける様にもなった。

これで、少しは順調にゆくかなと淡い期待を抱かせてくれた。
まもなく、そんな想いは吹き飛ばされることになるのだが・・・ 

認知症の母だけにかまっていられない！私の再就職先はどこに？

当時の私は再就職先を見つけるに必死だった。とにかく子供を大学に行かせるために学費を稼がねばならない。

認知症の母だけにかまっている暇はない。

 

最終的には50社ぐらいに履歴書を送り、面接までいったのは2社だけだった。

世の中は私が思っていたより、キャリアや実力を評価してもらえなかった。年齢だけで、まず撥ねられる。

 

そんな事実を突きつけられて、初めて気がついた。私はただ自惚れていただけだった。
真の実力など身に付いていなかったのだ。

 

真に実力があればリストラもされなかっただろうし、されても再就職先ぐらいすぐに見つかったはずだ。
こんな単純な事に気づくのに私は60年もかかってしまった。

 

バカも極まれりだ！
母のことを笑えない。

 

ヘッドハンティングされる実力も人脈も形成できていなかった。
ただ、私はリストラなんかに打ちのめされているほど柔ではない。
しかし、やはり精神的に不安定になるときがあった。

 

謙虚にならねばならないと思った。
認知症になった母をできるだけ介護し、妻だけに負担がかからないようにしなければならない。

 

だが、結局、母も私も似た者同士なのだ。
互いに気が強く、頑固で強情者で、衝突が起きるのは仕方がないことなのだ。

 

兄の言動に呆れる

そして、兄も歳相応に大人になりきれていない人間だった。

すぐ、カッとなって人を怒鳴りつけることしか能がない。
自分の感情を抑えられない、幼稚な大人だった。

 

とても実母の介護などできない。任せられない。
一度、母がこんな事になる前に母と兄と私の3人で話し合った事があった。

 

その時、兄は母に面と向かっていきなり「俺はてめえの面倒なんか一切見ねえからな！」とのっけから怒鳴ったことがあった。
さすがに私も黙っている訳にはいかず「兄貴、そういう言い方はないだろう？」「兄弟でお母さんのことを考えるのは当然のことだろう。」と諭したことがあった。

 

どうして、兄はこの様な言い方しか出来ないのだろうか？
兄もこの時はすぐに黙ったが、母に謝りもしなかった。

 

母も悪い。何も言い返さない。
その様に育ててしまった。

 

兄嫁の母を引き取って暮らしていたとはいえ、面倒はほとんど兄嫁が見ていたようだ。
兄は人の世話など出来る人間ではない。

 

優越感がコンプレックスの裏返しの人間なのだ。
私には、その原因も分かっている。

 

口に出して言わないだけだ。
傷つくのが分かっているし、実の兄なのに哀れな奴だなと感じる時がある。

 

仕事で人を育てられない。
管理職としては致命的欠陥があり、組織には向いていない。

 

ただ強がっているだけで、本当に強い者には歯が立たない。　その知恵も力もない。

 

戦い方を知らない。　大人の戦い方ができない。
自分でもそれが分かっているから、殊更に強がる。
要するに幼稚なのだ！

 

血は争えない。
亡くなった父もそういう所がちょっとあったなぁ・・。
強がっていた。

 

弱さを家族に見せなかった。　それが致命的で短命に終わった。

 

67歳で亡くなってしまった。　しかも、晩年の12～13年間は病院通いばっかりだった。

 

ただ、違っていたのは私たちより遥かに働き者で、人に頼られる存在だった。
私は亡くなった父の歳をすでに超えた。
負けない様に頑張らねばならないと思う。

 

しかし、兄嫁は言っていた。　嘆いていたなぁ・・・
兄の下に付いた人はすぐ仕事を辞めていってしまうと・・・

 

すぐ怒鳴り付けるためだ。　人に寛容でない。 
どうして、この男はこんな言い方しか出来ないのだろうか？　
精神的に片輪だなぁ～・・・と思うことがよくある。

 

言葉に棘がある。　殊更に事を荒立てる。

 

孫も時として怒鳴り付けるみたいだ。　
訳の分からないことで・・・だから、孫は兄の家に泊まってはいかないらしい。

 

隣近所のおばさん連中にさえ嫌われているみたいだ。
兄嫁がこぼしていた。
「悪いけどお宅のご主人、私大嫌い！」と隣の人に面と向かって言われたらしい。

 

兄嫁も相当ショックだっただろうなと思う。
普通は思っていても口には出さないものだが、よほど嫌われているらしい。

 

歳をとって、そんな性格が顕著に現れて来ている。
やがて自分が歳を取れば、人を怒鳴り付ける力さえ無くなることに気づいていない。

 

今時稀な珍しい人間だなと思う。
もう少し、大人になっていい歳なのに・・・

 

当然、私ともあまり気が合わないし、付き合いもあまりない。
私が会いたいと思える人間ではないのだ。

 

実の弟がそう思うぐらいなのだから、他人の目から見たらもっと厳しく批判的にみられていると思う。

 

決して悪い人間ではないのだが・・・損をしているなぁと感じる。
どうしてもっと素直になれないのだろう？

 

 

血は争えない：同族なのだ

母もそうだ！　まったく素直でない。　血は争えない。

 

しかし、兄は自分の性格が片輪だと、気づいていないのだろうか？
母が亡くなれば付き合いが途絶えてしまう気がする。

 

自分もやはり時として本性が出てしまう。
もっと歳相応の人間にならなければいけないという自覚はしているが・・・

 

やはり、血は争えない。　兄ほどではないにしても・・・

 

肝心なところで我儘であるし、我が強い所は一生直らないだろうなぁ～！
ただ、人前でそんな感情を表に現わさないという自覚、努力だけはしている積りだが・・・

 

もう歳なので、最近少しマシになって来たかなという感じはしているが・・・
他人からどう見られているか、あまり自信はないなぁ。

 

とにかく兄は他山の石だ！　反面教師だな！

 

私も兄も勉強さえしていればいいという育てられ方をされた。
父も母も尋常高等小学校しか出ていない。

 

若くして世の中に出て苦労してきた。
戦中、戦後の混乱した時代を私にはとても乗り越えられなかったと思う。

 

父や母は私たちに、あんな辛酸をなめさせたくなかったのだろう。
その事に私たちは胡坐をかいていた。

 

勉強が出来ている内はそれでも良かったが、成績が下がり出すと、もう私たち二人には何の取り得もなくなった。

 

甘ちゃんだった。
つくづくそう思う。

 

妻にも、それを指摘される。
私は10年以上司法試験を受験し、結局ダメで不動産屋になった。

 

合格しないのも当然だった。
真剣じゃなかった。
同期で合格していった連中は皆もっとハングリーだった。

 

真剣さの度合いが違っていた。
負けて当然だった。

 

父や母にこの事では大変な迷惑をかけている。
謂わば高等遊民だった訳で、今のニートを笑えない。

 

ただ、自分の子供にだけは迷惑をかけまいと思っている。
これからでも人に必要とされる人間にならねばならない。

 

価値を提供できる人間になりたいと思う。
稼ぐも稼ぐが、それだけで終わりたくない。

 

何か世の中に貢献できる人間になりたい。
ならねばならないのだと思う。

 

ただ、晩年の父や母の二の舞は繰り返すまい。
長生きしても母のように病気ばかりではあまり意味がない。

 

老後は決して子供に頼るまい。
自分の生き、死には自分で決めるべきと決意している。

 

尊厳死を考えるべき時代が来る

今はそのために努力する準備期間なのだ・・・と。

 

高齢者の「尊厳死」を真剣に検討すべき時代になっているのではないか？

 

これだけ高齢化と核家族化が進み、人口が増えなければ今の制度のままで社会は成り立っていかないはずだ。
我々、団塊の世代がもっと高齢化したら、世の中一体どうなるんだ！

 

そこら中、葬式であふれかえる。
これから儲かるのは葬儀関係の仕事だな。

 

人口減少、生産労働力の減少、女性の社会的進出を阻むもの、待機児童数の増加、保育園増設も進まない。
移民政策を進めるしかあるまい。
大変な時代が到来すると思う。

 

どうやっても、このままで世の中が成り立ってゆく訳がない。
年金制度が崩壊するのは目に見えているし・・・
若い世代ばかりにツケが回る。

 

もう、やめておこう。
人の批判や理屈ばかり話していても何にもならない。

 

不動産屋として独立、開業できないなら私はどかに再就職してもっと稼がねばならないのだ！！
失われた時間を取り戻さねばならない。
当然、母の介護だけしている訳にはいかない。 
 

認知症を発症した母を連れて東京に戻ってからも、本当には母から解放された訳ではなかった。連れ戻した結果、これから6か月間は散々母に振り回される羽目になった。

東京にやっと戻れた！東京の新居での新生活が始まったが…

この時はまだ、細かい事まで気が回らなかった。

とにかく早く東京に戻りたかった。

埼玉の土地を離れたかった。

 

母の尋常ではない頑固さや強情さには早くから気づいてはいた。

しかし、認知症を発症したときに、露骨に生来の気性の激しさが現れた。

 

ただただ、負けん気だけで生きて来た。

本来的に人を信じてはいない。

 

実の息子でさえ、朝一で人を泥棒呼ばわりし、人間不信の極みにいたようだ。

東京に移る、この時でさえ私を本当には信じていなかったと思う。

 

言い出したら、何と言っても聞かない。その頑固さには呆れさせられた。

その本性に、東京移転後も半年以上は悩まさせられ、翻弄された。

 

だが、私の頑固さも、気性の激しさも父と母譲りのものだ。

「こんなことでこんなクソ女に負けてたまるもんか」と、その時は思っていた。

しかし、想像以上に母の気性の荒さには呆れさせられた。

 

この頃の母はもう誰も信じてはいなかった。

誰を見ても泥棒に見えたのだろう。

落ち着くまで何ヶ月かかったか？

東京に強引に連れ戻し、何か月経ってからだろうか？少し落ち着いてきたのは？

漸く私の妻のいう事を聞き、通帳や印鑑の管理を任せる様になったのは・・・。

 

不思議なもので私の妻と兄嫁の事だけは信じていた。

素直に妻の言うことは聞くようになっっていった。

 

妻は経理事務所に長く勤めていたし、駆け出しの税理士や社労士には負けないぐらい税法の知識があった。

 

家計のことは安心して任せられた。

そのことはさすがの母も段々思い出してきたようだった。

 

しかし、東京に連れ戻した頃は、まだ十円玉、百円玉、千円札の数え方を思い出せず、毎晩通帳や印鑑を隠すのに必死に動き回っていた。

 

それを見ていると、本当に浅ましいと感じた。

「この女の正体は一体何なんだ！？」実母を見て、つくづくそう思わされた。

 

育ててもらった恩義や感謝の念は、この頃もう吹き飛んでいた。

母に優しく接しようとするのだが、ことごとく逆らってくる。

 

普段、私も我慢はしているのだが、時としてあまりの小生意気さに思わず、声を荒げてしまう。

 

以前に、ほっぺたをひねり上げてしまったのは失敗だったが、全く一睡もできず、疲れ切っていた私に到底我慢ができる出来事ではなかった。

 

根性の悪さはこれが今までの母と同一人物とは到底思えなかった。

いや、これが母の本当の姿なのか？

母の本性は性悪なのか？

良く分からない。

認知症になった人の気持ちは今でも分からない。思い出したくもない。

 

分かっているのはただ一つ！

東京でも、妻や家族、「町会長さん」や「町内の見守り隊」、「隣近所の人たち」や「行政や公的な介護サービス」がなかったら、とてもこの母の面倒は一人で見きれなかっただろうという一点だけだ。

 

ある程度、行政や公的サービスを知っている積りだったが、こんなに急に認知症が発症したのでは到底、生半可な知識では迅速に対応など出来なかった。

 

東京でも右往左往しながら、行政や公的サービスを誰彼構わず質問し、有益な情報を集め、結局は人の力を借りることで救われた。

 

しかし、埼玉の時ほど大変ではなかった。

 

妻や子供たちがいたので安心して家を空けられたし、介護、福祉関係の申請も埼玉で一度、行っていたから手順は覚えていたし、余裕をもって楽に出来た。

 

でも、やはり自分一人では到底、こんな気違いのようになった母を支え切れなかったと確信している。

家族の協力、近隣の人達、ケアマネジャー、その他公的なサービス、色々な人々に助けられて何とか乗り切れた。
ホントに必死だった。

まとめ～新生活が始まったがその実態は？

この狂った母にどう接していいか、分からなくなる時が多々あった。
周りの支援がなかったら、多分、私は母に暴力をふるっていたかも…。

 

そのぐらい激しく抵抗してきた。
何度、殴り飛ばしてやろうかと思ったことか！・・・数えきれない！

 

その衝動を抑えるに必死だった。
生半可な認知証に関する知識だけではとても抑え切れなかった。

 

周りに助けてくれる人がいて、私の感情が爆発しないで済んだ。
これだけは確かな事だった。

 

可愛げのない女！
クソ女！…何度、心の中で罵ったか！…実の母親なのに…
憎しみばかりが募った。

 

怒りの感情を抑えきれない。
爆発しそうになる気持を必死に抑える。

 

拳を握りしめる。
歯ぎしりが…畜生！…と。