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認知症になった母の頭の中はもうどうでもいいことばかりに支配されている。
気に病むことでも、何でもないのに・・・
何を言っても、もう言うことを聞かない。
放っておけば、ぶっ倒れるまで動き回っている。

どうなっているんだい！認知症になった母の頭の中身は？

単なる認知症かな？・・・ここまで急にすすむのかな？
一時的にでも発狂したのかな？・・・などと思ってしまう。

明らかに精神を病むでる気がした。
極度の心配症が出てきている。
まともな人間なら考えもしないことまでを心配している。

早く、柚子の木を切らないと近所の子が入って来て棘で怪我をする。
速く燃やしてくれ！
洪水が起きたら、この家は水没してしまう。
何とかしないと・・・付き合い切れない。
 

誰も来やしないって・・・。
近所の子供なんて・・・

何度、言っても聞き訳がない。
水没しそうになったら近所の学校へ逃げればいいだろうに・・・

仏壇に線香を上げたい。
でもライターの火の付け方がまだ分からないという。
黙って火を付け、母に渡す。

相変わらず、トイレにゆく回数も尋常ではない。
喉に握り飯を詰まらせ救急車で病院に運ばれてから一層ひどくなった。

一日に飲む麦茶の量が半端ではない。
放っておくとデカボトル２本ぐらい飲んでしまう。

幾ら言っても止む気配はない。
又、救急車で運ばれるのが怖いのだろうが、極度の心配症だ。
手がつけられない。

喉に何かが詰まるのが心配なのだ。
ちょっと何か食べただけでも呆れるほど麦茶を飲む。

発狂したか？

幻覚と幻聴も治まる気配がない。
相変わらず誰も来ていないのに、亡くなった父が来たと言う。

来るはずのない兄が来た。
お前と今一緒にそこで横になって寝ていた。
同じことを何度も言う。

歌が聞こえる。
誰が歌っているんだろう？・・・と。

知るか！・・・そんなこと・・・
見えないものが見え、聞こえないものが聞こえる。
レビー小体型認知症の典型だな・・・

一生治らないのかな？
時には不安に駆られた。

東京の新居が完成真近

11月に入ると、我が家の新居もいよいよ完成真近になって来た。
母を一人にして置けないので、東京に連れ帰ることに決めた。
妻や子供の同意も得た。

新居の引き渡しが終わるのを待って母を迎えに行く。
まだ渋る母親を説得し、強引に車に乗せる。

有無を言わさず連れ帰ることにした。
とにかく必要な物だけ持って一旦私の家に戻る。

認知症の人を見知らぬ土地に転居させる事は、時として症状を悪化させることが有ることは百も承知していた。

しかし、兄と私を育てるのに40年以上も居た場所だ。
顔見知りもいる。仲の良かった人もまだ存命だ。

父が糖尿病から心筋梗塞を患い、離職して埼玉のこの土地に移る前に住んでいた所だ。
全く見知らぬ土地に移るのとは事情が違う。

この田舎に移って来た年月以上に元々住んでいた土地だ。
母をこのまま田舎に置いて行っても、一人ではもう何も出来なくなっている。
東京から何度も、このド田舎に来て面倒みていられるか！
バカバカしい。とんでもない話だ！

食事は作れない。
一人では満足に風呂にも入れない。

掃除も洗濯も出来ない。
クーラーのフィルター清掃など到底無理だ。

着替えすら満足に出来ない。
季節の衣替えなど全く不可能だ！

ショック療法で認知症を治すしかないと思った。
私が、母の実家に入るなどという選択肢は全然考えもしなかった。
第一働く場所が見つからない。
田舎の付き合いは、隣近所の付き合いも親戚付き合いも殊更に面倒臭い。

何の刺激もない。
夜は真っ暗闇のド田舎だ！！

冗談じゃない。
俺の人生はまだ終わっていない。

こんなド田舎でくすぶっていられるか！
母の介護だけで人生を終われるか！
こんな場所からは、さっさと離れるに限る。

隣近所への挨拶を済ませ、粗品を渡して各家を出る。
母を力づくで車に乗せ、ハンドルを握る。

やっと、この忌まわしい土地から離れられる。
もう、これで何度もこの家に来なくて済む。

心底、ホッとしていた。
でも、実際は私の考えがまだ甘かった。
東京に戻って来ても、母に散々振り回される羽目になった。

3週間目に入ると、やっと介護保険の認定が下りた。
介護度はなんと「１」！？
しかし、こんな状態で「１」か！？・・・とやや不満は感じたが・・・
これで公的な支援が受けられる。
やっと、ディサービスに週２～３回は行けるようになった。

認知症の母から東京の我が家へバカな電話が入る！その中身とは？

朝、迎えにきてくれる職員には感謝の言葉が自然と出る。
本当に助かる。
心から「ありがとうございます」と・・・。素直に言える。

強制退院させられた病院に、もう頭を下げなくて済む。
それだけでも大部精神的に大分楽になった。

ショートステイも受け入れて貰い、安心して東京に帰れる様になった。
しかし、相変わらず母のおかしな言動、幻聴、幻覚は止む気配がない。

失業中の身であるので時々東京に戻り、碌な求人はないのだが、ハローワークにも通い、これはと思うところに履歴書を送る。

ほとんどは面接までいかない。
通り一遍の挨拶文で断りの文書が送られてくるだけである。
いわゆる「お祈り文書」だ！
口惜しさが募る。

履歴書さえ送り返さない所が多い。
写真代だってバカにならない。

駄目ならダメで使い廻したいぐらいだ。
腹立たしさを抑え、一社ごとに自己PR文を添えて送る。

そんな状況の時、決まって電話が鳴る。
電話に出ると、また母からだった。

その話の中身は、大体次の様な内容だ。
「○○君　ずいぶんとあんたはひどいことをしてくれたね。」
「農協の通帳から全部見つけたよ」

「あ、そう。それはよかったね。」
「よかったね、じゃないよ。こんなことをするなら、あたしはここを出ていくよ。」
「あ、そう。好きにしなよ。」

途中で、腹立たしくなり電話を叩っ切る。
バカバカしくて、とても相手にしていられない。
どこまで人を泥棒呼ばわりすれば気が済むんだ！？
東京に戻って来て、必死に仕事を探しているというのに・・・

必要な用事を済ませて、母の実家に戻るとコタツに突っ伏して顔を上げようとしない。
私の顔をまともに見れないのだ。
電話をかけてきた後に正気に戻ったのだろう。

この後も何度、訳の分からない電話を我が家にかけてきただろうか？

1人でいると不安になるのだろうか？
時には、心配で妻と二人で様子を見に行った事が何度もある。

そんな時は決まってコタツに顔を突っ伏している。
私達が行く頃には正気に戻っているのだ。

妻が慰めの言葉をかける。
「ごめんよ。ごめんよ。」と母は言う。

顔をコタツに突っ伏して泣きながら謝る。
私は、「またか！」と憮然として、突っ立っまま見守る。

ディサービス施設からの電話

ディサービスは吉見の百穴に近いT園に行っていたのだが、時々、職員から電話がかかってくる。
「目薬を忘れた」と不安がっていると・・・。

１～2年前に左目を白内障の手術をして以来、目薬を手放せなくなっている。
「半日ぐらい目薬を付けなくても大丈夫なんだがなぁ～・・・」とため息をつきながらT園に目薬を届けに行く。どこまで人に手をかけさせれば気が済むのか？

夜になると、また「トイレの位置が分からなくなった」と起きてくる。

ベッドに戻ると、シクシク泣いている。
「どうして、こんな風になっちゃったんだろうか？・・・」と繰り返し愚痴を言っている。

「母さんは頑張りすぎたんだよ。」
「負けず嫌いで働き者だから、少し休むべきなんだよ。」

「ちゃんと食べて、良く寝て、きちっと運動して病気を直すようにしよう。」と優しく言っても、泣き止まない。途中で諦めて、もう放って置く。

金勘定ができなくなった。
十円玉、百円玉、千円札が数えられない。

薬をよく失くすようになった。
目薬も・・・大抵、ベッドの枕もとの下にあるのだが・・・

薬を飲んだことさえ忘れる。
薬の袋をちゃんと開けられない。

錠剤をどこかに落として分からなくなる。
朝、昼、晩に飲む薬が分からない。

着替えができない。
裏、表が逆になっていたりして・・・
パジャマの上下が分からない。

風呂に入れば、シャワーの切り替えができない。
鍵を失くす。

ほんの20～30分前の出来事を忘れる。
時には5分前のことも・・・本当にこれが同じ人間だったのかと我が目を疑う。
相当おかしい。

「いくらあたしが馬鹿でもそこまでバカじゃない」と時折気色ばむが、相当ボケがきている。

便秘して下剤を飲んで大騒ぎ。
トイレに間に合わず、下着を汚してしまう。

紙オムツに切り替える。
母をやっと納得させる。

食べたことも忘れる。
すぐ前に食べているのに「朝から何も食べていない」と言い出す。

しかし、黙って見ていると碌な物しか食べない。
食事のバランス、必要な栄養が足りていない。
嫌いなニンジンなんかは箸もつけない。

子供に戻った状態

付きっきりで見ていないとダメで子供に戻ったみたいだ。
そして、どうでもいいような事ばかりを繰り返し心配する。
突き放せば、夜になると泣き出す。

「着物」や「茶碗」を買ってくれる人はいないか？
「垣根の木」を切らないと・・・「庭の木蓮の木」も・・・
「柚子の木を切らないと近所の子供が庭に入って来て棘で怪我をする。」

子供なんか誰も来やしない。

 
「今、ここでそんな事を急いでやらなくても大丈夫なんだ。
病気が治ってから、やればいい」といっても耳を貸さない。
本当に持て余してしまう。

「今はやってる暇がない。他のことで忙しい」と私は適当にあしらう。
本当に忙しいのだから仕方がない。
役場へ行かねばならない。食事の世話をいなければならない。
介護サービスの手配もしなければならない。
しかし、どう言っても納得しない。

繰り返し、繰り返し何度も同じことを言う。
うんざりさせられる。
何とかならないものかと・・・時々思案に暮れる。

母が認知症を発症してから3か月間が、一番辛かった。
この間は基本的に自分1人で世話しなければならなかった。

昼間、話し相手がいない。
誰にも愚痴をこぼせない。
妻と一人だけの友人に、夜になると車の中から電話をかけて、よく愚痴をこぼした。
友達とは有り難いものだ。無条件に・・・

認知症になった母の介護

車の中から何十分も話していたなぁ～。
認知症になった母の介護は覚悟していた以上にしんどかった。

ホントに口を利くのも嫌気がさして来る時がある。
話が全くまともではない。頭が狂っているのでは？・・・何度思ったことだろう。

唯一の「ストレス解消の手段」は夜一人になれた時、車の名から「妻」と「たった一人の友人」に電話をかけ、愚痴をこぼす事だった。
何回、電話を掛けたことだろう？

友達も良く話を聞いてくれたものだ。何十分も・・・「うっとおしかったろうなと」反省はしているが。
ただ、黙って聞いていてくれるだけで有り難かった。
 

「柚子の木を切らないと近所の子供が入って来て棘で危ない」と母が言う。
「着物を処分しないとどうしようもない。」
「茶碗も何とかしないと・・・」・・・あれや、これや訳の分からない事ばかり言ってくる。

どうでもいい事ばかりなので、あまり相手にはしていられない。
しかし、黙って見ているとぶっ倒れるまで動いている。目が離せない。

ツケは後でこちらに回ってくる。
遣り切れない思いが募る。

兄が一時交代してくれた！ その結果は？

何回かは交代のため兄夫婦が来てくれた。
一瞬、助かる事は助かるのだが・・・その後が・・・あ～あ～・・・

まあ、取り敢えず一息は付ける。
東京に戻り、やけ酒を煽り、多めの睡眠薬を飲んで一時（いっとき）の眠りに就く。

イビキをかいて寝ていたと妻が言っていた。
４時間は眠れたので、朝すっきりと目覚めた。
これで何日かは頑張れる。

母の家では全く眠れない時が多々ある。
深夜の徘徊・・・預金通帳と印鑑を隠して回るために、その物音と何度も明かりを付けたり消したり・・・極度の不眠症に陥った。
睡眠薬さえ効かない。一睡も出来ない！

午後2時頃に母の実家に戻ると兄嫁がそっと言う。
「庭のびわの木は切らないでくれ！」と母が泣いて頼むのを兄が無視して、「うるせえ！黙ってろ！」と怒鳴りつけ、脚立を放り投げた上、無理矢理びわの木を切ってしまったらしい。

夜になっても、母はシクシク泣いている。
こらえ性のない兄のことだから仕方がないのだが、「1日も我慢ができないものなのか」と、思わずため息が出る。

兄夫婦が帰り、夜になると、また母が訳の分からないことを言い出し始める。
「ここの土地は幾らで売れるだろうか？」とろれつが良く回らず聞いてくる。
適当な値段で答えると少しは納得したらしく大人しく自分の部屋に戻った。

しかし、寝室を覗きに行くと、又ベッドの上でシクシクと鳴いている。
「なんで、こんな土地を父さんに買わせちまったんだろう・・・」と。

昼間、兄とケンカになったのが多分に影響している。
良く分からないけど自分を責めている。
哀れさを感じるが、後悔先に立たずだ！

しかし、兄の手助けは母の症状をより悪化させてくれるよなぁ。
もう少し、「何とか我慢ができないものか？たった1日のことだぞ！」と、深い深い吐息が出る。

田舎の土地問題

今、母が住んでいる土はすったもんだの挙句に取得したものだ。
売買ではなく贈与の形を取っている。
 

法律上、簡単に売買の形式が取れなかったので登記上、贈与にしただけだ！
実際は大枚はたいて買っている。

母の弟が母の生まれた実家を継いだのだが、これが甲斐性なしのええかっこしいの男だった。
譲渡すると言った土地を我が家から金だけ貰って譲ろうとしない。
したくても出来ない。
農地なのだから当たり前だ。
 

簡単には出来ない。
農地委員会の許可が要る。その手続きが出来ない。進まない。
 

進まないだけでなく、許可が下りなかったのだ。
出来ないなら出来ないで、さっさと父の所に来て説明して、謝罪すれば良いのにそれが出来ない。

渡した金に相当する農地をもうこれ以上父に譲れない。
結局、公言した約束を守れない。

父は叔父の話になると顔色が変わるほど怒っていた。
母は父に顔向け出来なかったのだ。

①　財布をどこに隠した？　お前のカバンの中身を見せろ！

②　幻覚～亡くなった父がさっき、そこに来ていた。どこへ行ったんだろう？

さっき、お兄ちゃんが来ていたろ？お前とそこで横になって寝ていただろ！

③　幻聴～誰かが歌を歌ってた。誰なんだろう？　一晩中歌ってた。

認知症になった母が朝一番で私に聞いてくることとは？

大体、以上の三つ！朝一で３つの内の一つは聞いてきます。
これが連日続くのですから、とてもまともには相手にしていられません。

レビー小体型認知症の患者に限らず、認知症の患者は大抵、一番身近で世話する人間を泥棒呼ばわりします。

不眠症で疲れの取れない私にとっては、耐えがたい時があります。
朝一で「財布をどこに隠した？」などと・・・
あまりにしつっこいと本当にぶん殴りたくなります。殺意すら覚えます。

私は60歳で定年退職し、次の仕事が決まらなかったので、必然的に私が母を看護するしかありませんでした。妻はフルタイムで働いているし、子供達に到底任せられることではないです。第一、まだ学生の身分。

たった一人の兄も本当には宛にならない。
兄は兄で嫁の母親を引き取って暮らしているし、働いているからと私と交替して介護しようとはしない。

丁度、我が家の建て替え時期とも重なり、タイミング的には最悪の時期でした。
月に1度、ハローワークに失業保険受給の申請にゆくのも苦痛。
全く眠れずに埼玉から出かけるときは朝から疲れ果てていた。

埼玉の母の実家は陸の孤島と言ってもいいくらい、思いっきり電車の駅から離れていた。民間のバスはない。

役所の施設を循環するバスが日に数便出ているだけ。
時間ばかりがかかり、遠回りで不便極まりない。
要は使えないバスなのだ。

残暑が厳しい盛りにフラフラになりながら、渋谷のハローワークまで歩いて行った。自家用車がなかったら、埼玉の最寄りの駅までとてももたなかったと思う。

病院に連れてゆくのも車がないと、とても無理な話で埼玉とはいえ完全な田舎だった。ただの農村地帯だ。
私にとっては、ただただ、もう忌むべき場所だった。

穏やかに老いていってくれたならば・・・

母の症状は「レビー小体型」だった。
アルツハイマー型、血管性認知症型についで、日本では3番目に多い症状らしい。

幻覚、幻聴・・・東京に戻ってからの荒れ狂い様・・・
並大抵のものではなかった。
穏やかに老いてゆくケースが多いアルツハイマー型などとは明らかに違っていた。

そして訳の分からないことをいつまでも言っていた。
見えてもいないものを見たと言う。

人が歌っているのが聞こえる。
一晩中歌っている、今も歌っていると云う。

適当にやり過ごすのだが、いつまでも訳の分からぬことを言ってくる。
少しは聞いて、本人の言う通りにしてやらないと一晩中歩き回っている。

預金通帳を盗まれまいとして、夜中じゅうあっちこっちに隠して歩く。
うるさくて眠れない。

電気を付けたり、消したりその明かりや音で目が覚めてしまう。
段々、こちらの頭もおかしくなってくる。
ただでさえ、眠れないのに拍車がかかる。

眠れないということはここまで人を追い込んでくるものなのか・・・

3つの事例！・・・朝一番で顔を見るなり聞いてくる事

夜中にず～と、「通帳と印鑑」を散々隠しまわり朝になると、実に嫌な顔をして私に尋ねてくる。

「通帳を見なかったかね？　きのうはここにあったんだけどね！」と・・・
あっちこっちに隠し回った挙句、どこの場所に隠したか、思い出せなくなっている。

何十回、そんなことが続いたかな？
ある日、一睡もできなかった朝に、また「通帳を知らないか？」「どこに隠した？」と・・・聞いてきた。

その後、母が何を言ったか、もうよく思い出せないが・・・。
「お前のカバンの中を見せろ！」と言うので、思いきり体に叩きつけてやった。

その後、私の取った行動は母のほっぺたを思いきり、ひねり上げてやることだった。そして「まだ言うか！そういうことを言わせるのか！この口は！この俺に向かって、このくそババアめが！」と・・・大声で怒鳴ってしまった。

自己嫌悪・・・
病気なんだ！

怒ってもダメなんだと分かっていても、もう自分を抑えきれない。
「お前の通帳なんか見ていない。お前が勝手にどこかに隠したんだろう！ふざけるな！バカやろう！」・・・

怒鳴り付けられて、憮然とした顔で睨み返してくる。
しかし、怒鳴られてようやく思い出したらしい。
仏間の小さな箪笥の上に置き、裏側に落ちたということを。

そして今でも母は言う。
あの時、私に殴られたと・・・。